'Tegenwoordig mogen alle remmen los, vooral op Facebook'
Vroeger, toen er nog geen Facebook bestond, hield je gewoon je mond als je ergens geen verstand van had. Tegenwoordig mogen alle remmen los, vooral op Facebook.
Onlangs zei grote baas Marc Zuckerberg nog miljarden in zijn ‘speeltje’ te investeren, om Facebook toekomstproof te maken. We houden elkaar dus nog wel effe bezig met ‘waaipraat’.
Facebook is een soort poëziealbum die ze elektronisch hebben gemaakt. Gek eigenlijk: vroeger werden mensen pisnijdig als iemand hun dagboek las. Nu wordt alles ongevraagd op internet gepleurd. Ook ík ben rond 2015 toegetreden tot het leger ‘Facebookgelovigen’. Maar ik wilde vanaf het begin niet bij de verslaafden horen die elke scheet - ‘rijkelijk geparfumeerd’ - zomaar posten.
Ik publiceer wekelijks één verhaaltje met eigen tekening. En feliciteer vrienden met hun verjaardag. Als lezers het saai vinden, kunnen ze mij wegklikken. Maar veel mensen voelen blijkbaar behoefte om hun hele emotionele zolder leeg te kruien. Enge ziektes voorop. Hoe rottiger de aandoening, hoe mooier de naam. ‘Emoporno’ noem ik dat.
Handige jongens gebruiken Facebook als een soort Marktplaats. Dat ze zo proberen om een ‘gietijzeren hobbelpaard van Napoleon uit 1912’ te verpatsen vind ik nog wel geinig. Er zijn altijd Facebookintellectuelen, met historisch besef, die dan denken te moeten reageren dat de kleine Franse strateeg al in 1821 op Nova Zembla is gehemeld. Humor!
Nieuwe profielfoto's op Facebook
Maar wie legt mij uit wat het nut is van dagelijks een nieuwe profielfoto op Facebook? Met aansluitend de verwachte stroom aan flutreacties: ‘leuke foto’ (drie keer), ‘schoonheid’ (vier keer), ‘mooie foto’ (drie keer), ‘knapperd!’ (vier keer), ‘lekker ding’ (vijf keer), ‘net je stiefvader’ (zes keer). Allemaal schattig en gewéldig, ook al heeft de persoon in kwestie een kop als een klopboor.
Facebookgelovigen zoeken vooral bevestiging. Dan denk ik: er zijn toch betere manieren om van je snuitcomplex af te komen? Het RIAGG is vlakbij en er zijn pilletjes voor. Opvallend is ook dat lelijke mensen liever hun hond of pasgewassen auto gebruiken als profielfoto.
Vooral babyfoto’s zijn niet van Facebook te branden. Ouders legen drie keer per dag hun mobieltje met nieuwe beelden van hun pasgeboren, befrommelde wereldburger. Gevolgd door dolgedraaide opa’s en oma’s die claimen voorouders te zijn van de nieuwe Einstein.
Persoonlijk vind ik het onverdraaglijk worden als het pasgeboren ‘genie’ zelfstandig zijn éérste grote ‘bah’ heeft gedaan. Heel Facebook mag meegenieten van het pispotje, waarin Jan-Joris zijn eerste mokkapuntje heeft geproduceerd. Smakelijk! Dankjewel!
Borsato, Rutte en Joling
Ik vind het echt zorgelijk worden als Facebookjunks hun mobieltje meenemen naar bed, toilet of douche. Ook ’s nachts willen ze blijkbaar wakker zijn voor elke ‘ping’ of elk ’duimpje’. Ik niet. Ik hoef echt niet te weten, dat…
…Marco Borsato zijn vrouw opnieuw trouw heeft beloofd. Behalve op zon- en feestdagen.
…Dat Mark Rutte zijn poot alleen stijf kan houden als ze hem vooraf in het gips zetten.
…Gerard Joling eigenaar is geworden van herensociëteit ‘Gezelligheid zonder meid’.
Doe vooral geen moeite, ik hoor het wel een keer.
Download de gratis app van Cranendonck24 en mis niets → Apple | Android
