'Ken je die negatievelingen die ieder greintje positiviteit direct platwalsen'
Ken je die negatievelingen die ieder greintje positiviteit direct platwalsen? Tegenover ons woont zo’n dwarsligger: Harry. De buurt zegt: “t Is geen verkeerde, maar wél een vierkante!”
Harry’s bouwbedrijf bestaat 25 jaar en we zijn uitgenodigd. De buurt wilde, als feestbijdrage, een parodie op Harry maken. En of ik die wilde schrijven? Gisteren liep ik onaangekondigd bij hem binnen. Met opnameapparaatje! En het klópt: Harry is eigenwijzer dan Mark Rutte en Thierry Baudet samen. Ik laat hem hier ongecensureerd aan het woord (alleen het vloeken heb ik eruit gehaald).
Harry: “Ik heb me voorgenomen volgende maand te stoppen met uitstellen. Ik moet privé wat flutdingen regelen. Mezelf niet meer verschuilen achter onze makkelijke volksaard: 'De Brabander leeft van z'n voornemens.' Ik moet afvallen. Dat gebeurt ook, na de bruiloft van Arjan, vakantie, carnaval en dat familieweekend haringslingeren in Domburg.”
Worstenbroodje andijvie
“Ik moet stoppen met ‘snacken. Het is mijn zwager ook gelukt. Die zei dat zo’n worstenbroodje andijvie ook wel te knagen is. Die uitgekookte witjassen in het ziekenhuis maken je onnodig bang. Oké, ik slaap onrustig. Ik heb geen rust in m’n flikker, door mijn onregelmatige hartslag. Dat mijn hart geregeld overslaat of soms helemaal niks doet! Die ‘apneustofzuiger’ is ook weggegooid geld!"
Meeroken
“Róken heb ik in de hand. Ik kom een keer per maand bij Primera voor twee staatsloten en vier sloffen. Shag! Ik heb thuis beloofd dat ik voorzichtig zal roken. Voor de gordijnen, maar ook een beetje voor hún. Maar als ik inhaleer trekt het toch ook niet in de gordijnen? Trouwens: Ik moet de eerste nog tegenkomen die aan mééroken is overleden."
Winterpruim
“Ik moet nog wat uitpraten met m’n schoonzus, die ik 'winterpruim' heb genoemd. Omdat ze niet meeging naar de naturistencamping met onze familie. Mijn broer vond ‘winterpruim’ nogal bot, maar hij kwam tóch al niet meer over de vloer. Híj was toch die lul, die als eerste wégbleef? Moet ik mij dan een 'gezwollen tampeloeris’ maken? Dácht ‘t niet!"
“Dat medisch gezwam op tv maakt je kierewiet. Elk bultje is kassa voor die gore witjassen. Geldklopperij! Mijn huisarts denkt dat ik een teek heb, omdat ik een rode kring op mijn rug heb. Kan wel zijn, maar ik wil éérst een 'in-teek-gesprek'. Gratis. Onlangs kreeg ik zo’n paarse envelop in de bus, om stront op te sturen voor darmonderzoek. Waarom paars? Zo’n mortuariumkleur? Ik stuur níks terug, dan heb ik ze móói te pakken!"
Het Familiediner
“Tv-programma’s als ‘Het Familiediner’ zijn bezopen. Ik kan wel met mijn familie overweg, als zij zich maar een beetje inhouden. Mijn vrouw vroeg of we nog op vakantie gingen. Ik zei: “Jij bent te stom voor vreemde talen en te lomp voor het museum. Wat moeten wij we dan op vakantie?”
Wij denken mijn lezers hiervan? Zou ik hier een 'smakelijke voordracht' van kunnen maken?
Download de gratis app van Cranendonck24 en mis niets → Apple | Android
