'Staatshoofd zijn houdt écht wel meer in dan op een postzegel staan'
Zou het leuk zijn om koningspaar te spelen namens de BV Nederland? Zoals Willem en Maxima? Staatshoofd zijn houdt écht wel meer in dan 'op een postzegel staan'. Je mag voor staatsbezoeken de wereld rondvliegen en overal de lekkerste hapjes proeven. Hoewel: in sommige rimboelanden, waar rauwe ‘buidelratzwezerik’ een delicatesse is, zul je je bordje ook moeten leeglepelen.
Samen met ons koningspaar reist een bataljon topambtenaren mee, dat ‘handel’ moet zien te slijten in het bezochte land. Nieuw of tweedehands. Wij zijn toch de Chinezen van Europa? Niet te beroerd om twee oude Fokker-20-vliegtuigen op elkaar te lassen en die aan Senegal te verkopen als nieuwe Fokker-40.
Hoe werkt zo’n staatsbanket eigenlijk? Als kind dacht ik altijd dat alle genodigden samen aan een enorme banketstaaf zaten te knagen. Veel dure bling-bling rond de bloot geschouderde vorstinnen in kleurige japonnen. De dames mochten niet broodmager zijn, geen psoriasis op de rug hebben maar ook geen “Karin Bloemen-vóórgevel.” Hoewel het handig zou zijn om dingen, die je niet lust, in weg te moffelen. Het staatsbanket wordt aangeboden door het gastland. Willem Alexander zit dan meestal naast de vrouw van het staatshoofd. Dat ‘vreemde’ staatshoofd is een bofkont, want die mag naast Maxima zitten. (Ze hoefden mij maar één keer te vragen, of het mij 'zou behagen').
Staatsbanketten beginnen met het uitwisselen van ‘open deuren’ en hoffelijkheden, waarna het chique gezelschap naar de champagne wordt geluld. In één hand de toast, in de andere hand het spiekbriefje met de speech. Aan het eind van zijn ‘versje’ wordt Willem Alexander altijd witjes rond de neus en volgt, heel kort, wat binnensmonds gemompel.
Dan weet je waar het over gaat: mensenrehcten! Niemand die er iets van verstaan heeft maar het is wél ‘aangekaart’! In Den Haag bejubelen ze de moed van onze koning, die de baas van Oeganda toch maar eventjes flink onder uit de zak heeft gegeven!! Ik geloof daar geen moer van? Hij durft niet eens ‘foei’ te zeggen tegen zo’n 'dictatoriale dikzak'.
Hoe houden ze elkaar vijf dagen bezig bij zo’n staatsbezoek in Afrika? Fotoalbums kijken van de kinderen?? Nou, dan ben je in Afrika wel even bezig. Nog lekker twee dagen botsen met de jeep door Botswana? Op safari? Lekker! Onderweg genieten van een ‘Loemoemba-speciaal', met bavianenballetjes en een lokaal borreltje? Top!! Maar de darmpjes kunnen behoorlijk opspelen met al dat onbekende spul. Maxima is opgegroeid met de gekruide Argentijnse keuken, maar Willem Alexander, met zijn hamermoutverleden, zal zijn malse billetjes stevig tegen elkaar moeten persen. De begeleidende hofdames hebben alles bij de hand maar ze hebben geen opblaasbaar toiletje in hun tasje. Na drie dagen zijn ze wel uitgeluld. En dan? Gaan ze dan, als afsluiting, nog twee dagen Monopoly spelen? Wat een leven.
Zou onze knappe, flamboyante Maxima nooit denken: "Lag ik met mijn Argentijnse vriendinnen maar lekker aan de Copacabana. Met een stevige 'Cuba Libre'."
Download de gratis app van Cranendonck24 en mis niets → Apple | Android
